A paciência tem limites!

Tornaste-te tão irritante para mim, tiraste-me a vontade de tanta coisa, que eu já nem encontrar palavras para escrever consigo.
Como és capaz de me fazer tanto mal e ainda teres coragem de deitar as culpas todas para cima de mim?
És algum tipo de perfeição em pessoa? Se és acho melhor te dirigires à imprensa para eles te darem a conhecer ao mundo e assim me deixares em paz de uma vez.
Isto torna-se agonizante. Sim, isso mesmo! Agonizante! A minha vida ultimamente tem sido agonia, choros, uma lástima!
Confiei-te o meu pior problema, aquilo que poucas pessoas sabiam, e tu pareces aproveitar-te disso para me deixares ainda pior. Parece-me que o facto de tu me veres na merda te faz sentir superior, já que a tua fraca personalidade não to permite ser de outra maneira, fazes isso rebaixando-me a mim, magoando-me, fazendo-me chorar... E depois ainda me culpas. Arrependo-me tanto de ter confiado o meu problema, visto que foi a melhor maneira para seres o coitado no meio disto tudo. Eu às vezes já me começo a mentalizar que o mal sou eu, que o erro vem de mim. Queres destruir-me de vez? O que se passa contigo? O que vai dentro de ti? É tudo frustração das tuas relações passadas? EU NÃO TENHO NADA A VER COM ISSO CARALHOOOOO!
Que ódio que me fazes sentir! A esta hora deves estar a sentir-te muito realizado.
Eu já dei tanta coisa por ti, já perdi amizades por causa de ti, já perdi tempo da minha vida por causa de ti... Nada disso pareceu ter valor. E também já sei a resposta que me vais dar "Fizeste tudo isso porque quiseste!".
És uma besta insensível com a maior sorte do mundo, a de teres o meu amor. Sei que não dás valor nenhum, mas pode ser que quando eu desaparecer de vez, vejas a falta que eu te faço, nem que seja apenas para me humilhares e me destruires mais.
Mudaste-me. Tornei-me uma pessoa angustiada, rebaixada, humilhada...
Sinto-me perdida, triste, magoada, desfeita... E a única coisa que me fazes conseguir pensar de bem é na morte e na escuridão.

(A quem ler isto e se chocar muito, peço desculpa. Tinha mesmo de deitar tudo cá para fora!)

Caos.
Turbilhão desorientado de sentimentos.
Raiva.
Ódio.
Dor.
Tristeza.
Destruição.
De nenhum deles preciso.
Levem-nos a todos, porque eu só quero partir e nunca mais voltar.

Gostava...mas não consigo.
Não consigo confiar.
Não consigo acreditar.
Nem sei sequer se consigo lutar.
O erro não é teu, nem és tu. Sou eu! Culpa minha e apenas minha. Culpa de ter sentimentos, culpa de já ter confiado em alguém.
(Vira o disco e toca o mesmo.)
Dizes-me que tenho força para superar tudo.
Não a encontro.

Mostra-me o caminho para lá chegar.

Falta me força, confiança (em mim)... Falta-me tanta coisa...

E contudo nada é impossível de alcançar... Pelo menos é o que dizem...

Ajudem-me... :(

A entrar outra vez num buraco...

Não vou usar a falta de tempo como desculpa para a minha ausência neste blog, porque tempo até tenho.
Vontade de escrever é que não... Nem de escrever, nem de nada...
Começo a tornar isto num espacinho para desabafos meus quando já não consigo guardar as coisas para mim (e porque sei que tu nunca lês o meu blog).
Ultimamente tenho me sentido tão mal comigo mesma (ainda bem que não lês isto senão ias ficar muito triste e chateado comigo).
Ando a perder a vontade de fazer as coisas (não me referindo à nossa relação, porque ela é perfeita, porque tu és perfeito, porque me fazes feliz e te esforças tanto em tudo que isto já passou o nivel de relação mais que perfeita! e um obrigado por me fazeres tanto bem, meu bem!).
Quem nunca teve momentos de baixa autoestima? Acho que toda a gente já os teve.
Ultimamente tenho-os tido em excesso. Ou é por causa daquele problema hormonal, ou por causa de nunca mais conseguir pôr a porra do aparelho nos dentes, ou é porque estou a ficar gorda por passar bastante tempo sem fazer nada e achar que toda a roupa me assenta como se de um saco de batatas eu me tratasse, ou por simplesmente te achar bonito, maravilhoso e perfeito demais para alguém como eu. (Tenho tanto medo que tu me deixes!)
Isto anda-me a afectar loucamente... Muita gente ao ler isto vai logo dizer que as mulheres são muito picuinhas e complicadas, e que pomos coisas na cabeça... Até pode ser verdade, não o nego, mas a maneira como uma pessoa se sente por causa dessas picuices é completamente autodestrutiva. (bem o posso afirmar, pois sinto muitas vezes vontade de me enfiar na cama e não sair mais de lá, afogando me nas minhas próprias lágrimas.)
Precisava mesmo de desabafar esta merda toda que me corrói aqui porque, embora já o tenha feito contigo, tu não compreendes e eu a teus olhos estou sempre perfeita, quando eu me sinto muito longe da perfeição em que tu me vês....

brrr!

Desaparecida do mapa, confesso, mas antes com bons motivos para tal, do que maus. :)
Este frio mata-me... Quero o Verão! Quero praia! Quero sair a noite sem ter de andar com cachecois e casacos enormes e felpudos atras! (Embora confesse que sabe bem estar enfiada nos lençois térmicos e enroscada na pessoa que amo!)
Tenho passado uns dias brutais! Pronto, ok... Até tenho saído em excesso (lá se vai o ordenado...), mas quando a companhia é boa e nos faz esquecer o stress do dia-a-dia, até é compreensivel. :) Mesmo assim, seria pedir demais fugirmos mais uns diazinhos? Agora que tenho folgas juntas, ia ser perfeito! Quero-te por umas pequenas, mas longas, horas só para mim! :$
E já lá vão quase 3 meses desde que a minha vida começou a mudar... 3 meses em que mudei da escuridão, para a esplenderosidade do arco-iris :D
E neste momento só faltas tu aqui na minha cama....
Está frio...
Vem-me aquecer! :$

bah

Além de estar a chegar o Natal, também está a chegar a porcaria do tempo frio... rawr! *raiva*
Eu até gosto bastante do inverno, mas a minha garganta parece não partilhar do mesmo sentimento que eu...
E isto ainda é só o começo. Já estou aqui a prever as idas constantes ao médico, como no ano passado. (florzinha de estufa! aff...)
Até o meu MQT já está que nem pode... :( tadinho.
E passei os ultimos dias no "anhanço" absoluto. Por um lado não me queixo muito, porque estar na ronha com ele é super bom (ai ai... :D ), mas não gosto nem de o ver assim a ele e nem a mim, como é obvio. Ainda para mais apetece-me bastante a porcaria de um gelado com caramelo.
Sinceramente nem sei o que escrevinhar aqui. Foi só mesmo no espírito do "uau, tenho um blog, vou escrever...." e ao menos quem me acompanha por aqui não pensar que morri de vez.lol
E com isto me vou. Antes que destrua ainda mais a imagem que tinham de alguém que escrevia coisas minimamente decentes e agora não dá um toque para a caixa. :S

Está a chegar o Natal...

Nem sei se o título que atribui aqui vai ser interpretado da mesma maneira por todos...Muita gente ao ver o título vai achar que vai sair daqui coisa boa, mas preparem-se porque, para variar, os meus posts vão continuar com a bela da dose a que voces chamam depressiva e eu nunca entendi muito bem porquê.
Sei que esta época, por norma, é de alegria e famílias juntas e felizes e bla bla...
Para mim deixou de o ser... Faz 4 anos... Mais um Natal que para mim não tem o menor sentido.
Chega a esta altura do ano, e volto sempre a sentir saudades... Porque tu já não estás aqui, e porque imagino montes de vezes como as coisas teriam sido se tu não tivesses partido.
Bolas, tio! Tenho mesmo saudades tuas. :( Sem ti o Natal já não é a mesma coisa, já não há o mesmo espírito cá em casa, e até mesmo os avós deixaram de vir cá.
Não me venham com as tretas da época de paz e amor, porque isso para mim simplesmente já não existe!