A genialidade é eterna.

Já não escrevia aqui à uns tempinhos e o motivo pelo qual venho actualizar isto também não é dos melhores.
Perdeu-se uma grande personalidade, um grande ícone, um grande Homem e escritor. José Saramago. (Que descanse em paz!)
Como grande fã do seu trabalho ( quantas e quantas vezes li e re-li o Memorial do Convento, não falando sequer do Ensaio sobre a cegueira), a noticia da sua morte não me poderia deixar indiferente. Tudo bem que nada é eterno, mas sinto que perdi um bocadinho de mim, cresci a ler as suas obras, a ouvir as suas irreverentes e sábias palavras e para aqueles que dizem que Saramago não pontuava as suas obras, só tenho a dizer que se o dizem é porque nunca o "leram".
É com tristeza que escrevo isto e digo apenas obrigado! Obrigado por nos teres tornado tão ricos com as tuas obras, com os teus pontos de vista e ideais.
A irreverência e a genialidade nunca morrem :)

É um longo caminho até ao topo...

Têm sido uns dias muito difíceis.
Ainda não notei melhoras, muito pelo contrário.
Tenho consciência de que me vai custar e muito a sair deste buraco. Preciso de encontrar mais forças para continuar a lutar.
Se eu soubesse que ia ser tão difícil...
Os medicamentos estão a dar cabo de mim. Tanto me dão sono, como não me deixam dormir, fazem-me sentir cansada, tremo sem querer e mesmo sem estar nervosa, outras vezes estou cá apenas fisicamente como se o meu cérebro desligasse... É tudo tão estranho, sentir-me assim, e custa-me, bastante!
Vou estar um pouco ausente deste espaço.
Espero que tenham um pouco de compreensão se me virem ou sentirem estranha.
Apenas preciso de apoio, de descansar, de paz.
E um obrigado a todos os que me têm apoiado e segurado quando eu mais tenho precisado.

Já se tornou um vício. Corre-me pelo sangue e consome-me cada vez com mais intensidade.
Nunca consegui entender de onde surgirão estes sentimentos e pensamentos que me destroem, que me desfazem por dentro, que me fazem querer mais a morte do que a vida.
Isto apodera-se de mim e chega-me a enlouquecer.
E enfraquece-me... Cada vez mais.
E o meu sangue implora outra vez pelo vício, pelas drogas que conseguem saciar esta amargura toda.
Estou com depressão, medicada, a tentar apanhar as penas para acabar de construir as minhas asas. Asas essas, que perdi à muito tempo atrás.
Desejem-me sorte....

A paciência tem limites!

Tornaste-te tão irritante para mim, tiraste-me a vontade de tanta coisa, que eu já nem encontrar palavras para escrever consigo.
Como és capaz de me fazer tanto mal e ainda teres coragem de deitar as culpas todas para cima de mim?
És algum tipo de perfeição em pessoa? Se és acho melhor te dirigires à imprensa para eles te darem a conhecer ao mundo e assim me deixares em paz de uma vez.
Isto torna-se agonizante. Sim, isso mesmo! Agonizante! A minha vida ultimamente tem sido agonia, choros, uma lástima!
Confiei-te o meu pior problema, aquilo que poucas pessoas sabiam, e tu pareces aproveitar-te disso para me deixares ainda pior. Parece-me que o facto de tu me veres na merda te faz sentir superior, já que a tua fraca personalidade não to permite ser de outra maneira, fazes isso rebaixando-me a mim, magoando-me, fazendo-me chorar... E depois ainda me culpas. Arrependo-me tanto de ter confiado o meu problema, visto que foi a melhor maneira para seres o coitado no meio disto tudo. Eu às vezes já me começo a mentalizar que o mal sou eu, que o erro vem de mim. Queres destruir-me de vez? O que se passa contigo? O que vai dentro de ti? É tudo frustração das tuas relações passadas? EU NÃO TENHO NADA A VER COM ISSO CARALHOOOOO!
Que ódio que me fazes sentir! A esta hora deves estar a sentir-te muito realizado.
Eu já dei tanta coisa por ti, já perdi amizades por causa de ti, já perdi tempo da minha vida por causa de ti... Nada disso pareceu ter valor. E também já sei a resposta que me vais dar "Fizeste tudo isso porque quiseste!".
És uma besta insensível com a maior sorte do mundo, a de teres o meu amor. Sei que não dás valor nenhum, mas pode ser que quando eu desaparecer de vez, vejas a falta que eu te faço, nem que seja apenas para me humilhares e me destruires mais.
Mudaste-me. Tornei-me uma pessoa angustiada, rebaixada, humilhada...
Sinto-me perdida, triste, magoada, desfeita... E a única coisa que me fazes conseguir pensar de bem é na morte e na escuridão.

(A quem ler isto e se chocar muito, peço desculpa. Tinha mesmo de deitar tudo cá para fora!)

Caos.
Turbilhão desorientado de sentimentos.
Raiva.
Ódio.
Dor.
Tristeza.
Destruição.
De nenhum deles preciso.
Levem-nos a todos, porque eu só quero partir e nunca mais voltar.

Gostava...mas não consigo.
Não consigo confiar.
Não consigo acreditar.
Nem sei sequer se consigo lutar.
O erro não é teu, nem és tu. Sou eu! Culpa minha e apenas minha. Culpa de ter sentimentos, culpa de já ter confiado em alguém.
(Vira o disco e toca o mesmo.)
Dizes-me que tenho força para superar tudo.
Não a encontro.

Mostra-me o caminho para lá chegar.

Falta me força, confiança (em mim)... Falta-me tanta coisa...

E contudo nada é impossível de alcançar... Pelo menos é o que dizem...

Ajudem-me... :(

A entrar outra vez num buraco...

Não vou usar a falta de tempo como desculpa para a minha ausência neste blog, porque tempo até tenho.
Vontade de escrever é que não... Nem de escrever, nem de nada...
Começo a tornar isto num espacinho para desabafos meus quando já não consigo guardar as coisas para mim (e porque sei que tu nunca lês o meu blog).
Ultimamente tenho me sentido tão mal comigo mesma (ainda bem que não lês isto senão ias ficar muito triste e chateado comigo).
Ando a perder a vontade de fazer as coisas (não me referindo à nossa relação, porque ela é perfeita, porque tu és perfeito, porque me fazes feliz e te esforças tanto em tudo que isto já passou o nivel de relação mais que perfeita! e um obrigado por me fazeres tanto bem, meu bem!).
Quem nunca teve momentos de baixa autoestima? Acho que toda a gente já os teve.
Ultimamente tenho-os tido em excesso. Ou é por causa daquele problema hormonal, ou por causa de nunca mais conseguir pôr a porra do aparelho nos dentes, ou é porque estou a ficar gorda por passar bastante tempo sem fazer nada e achar que toda a roupa me assenta como se de um saco de batatas eu me tratasse, ou por simplesmente te achar bonito, maravilhoso e perfeito demais para alguém como eu. (Tenho tanto medo que tu me deixes!)
Isto anda-me a afectar loucamente... Muita gente ao ler isto vai logo dizer que as mulheres são muito picuinhas e complicadas, e que pomos coisas na cabeça... Até pode ser verdade, não o nego, mas a maneira como uma pessoa se sente por causa dessas picuices é completamente autodestrutiva. (bem o posso afirmar, pois sinto muitas vezes vontade de me enfiar na cama e não sair mais de lá, afogando me nas minhas próprias lágrimas.)
Precisava mesmo de desabafar esta merda toda que me corrói aqui porque, embora já o tenha feito contigo, tu não compreendes e eu a teus olhos estou sempre perfeita, quando eu me sinto muito longe da perfeição em que tu me vês....