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sábado, setembro 25, 2010

Bola de neve...

Levem isto como mais um desabafo, entre tantos que por aqui tenho postado.
No início seja do que for, é tudo muito bonito, esperanças, sonhos, ilusões... Pois ilusões. Pensamos que vai ser sempre assim, sempre lindo, maravilhoso, que vamos ser felizes. Depois caimos... _Uma vez e outra e mais outra... Depois há que ter força para levantar. Confesso que já perdi muita dessa força. Muitas das vezes já nem vontade para levantar tenho. Quando tudo começa a correr bem demais, vem sempre uma bomba por trás prestes a explodir. E a minha paciencia já não é muita...
Tenho que me tentar manter viva, sobreviver... God, como sinto a falta de certas pessoas na minha vida, principalmente do meu pai e do meu tio... :(
Bah! O pior de tudo é que até eu própria contribuo para me abater ainda mais... :(

Por favor, ajudem-me... :(

terça-feira, agosto 31, 2010

bleh...

Tretas atrás de tretas, falta de tempo atrás de falta de vontade, merdas atrás de merdas e tanta coisa mais que me fazem ficar tentada a não publicar nada aqui...
Só para informar que estou viva. E talvez um dia volte a publicar aqui qualquer coisinha, quando recuperar, quando me sentir bem, quando existir algo que valha a pena.

V*



quinta-feira, julho 01, 2010

Para ti ;)

"Um dos grandes erros da humanidade é invejarem demais os bons sucessos e a felicidade dos outros, em vez de se preocuparem em fazer o mesmo com eles próprios..." frase da minha própria autoria (sou mesmo fantástica!)
Bem, vou me deixar de elogiar e ir para o que interessa.
Para ti, que sei que les isto e que andaste a arranjar intrigas e confusões por tudo o quanto é lado, quero deixar bem explícito (mais uma vez) que não sou tua amiga e que dispenso qualquer coisa proveniente vinda de seres como tu, quanto mais amizade que é uma palavra que certamente desconheces.
Um amigo não fala mal nas costas, não faz o jogo do "diz que disse" nem arranja intrigas. Ou também vou ter de dizer aqui que sei que andaste a encher a cabeça ao meu namorado para ele não estar comigo, não vir ter comigo e que eu não era mulher para ele? Pois, porque será que as coisas se sabem. Por ti eu e ele não estávamos juntos não, mas há uma coisa que se chama amor e quando realmente sentido passa por cima de tudo e de todos por isso querido, EPIC FAIL ;)
Ah, desculpa! Esqueci-me... Isso tudo tem uma boa dose de palavras que passo a mencionar:
1- Frustração
2- Inveja
É fodido não é? Só espero que ganhes colhões para me aparecer à frente e me dizeres isso na cara.
Até lá vou deixar aqui uma coisa para te entreteres a ler, tu que tens tanta mania que observas as pessoas e que só assim sabes ver se elas prestam ou não:
http://audrey.buzznet.com/user/journal/7194441/striking-differences-between-winners-losers/
Yeah honey, you're such a loser!
E um conselho: Ginásio!!!! ou então plásticas! pode ser que assim arranjes alguém! Caso não consigas sempre podes pegar em algum dinheiro e ir às putas. Ao menos perdes a virgindade e deixas de ser um frustradinho de merda que não admite que
hajam pessoas bonitas, bem sucedidas e felizes.
Continua a tentar estragar vidas da mesma maneira que vais continuar sozinho :)

Take care!

( Desculpem os palavrões e isso que por aqui andam... Mas esta gentinha deixa me com vómitos)

sexta-feira, junho 18, 2010

A genialidade é eterna.

Já não escrevia aqui à uns tempinhos e o motivo pelo qual venho actualizar isto também não é dos melhores.
Perdeu-se uma grande personalidade, um grande ícone, um grande Homem e escritor. José Saramago. (Que descanse em paz!)
Como grande fã do seu trabalho ( quantas e quantas vezes li e re-li o Memorial do Convento, não falando sequer do Ensaio sobre a cegueira), a noticia da sua morte não me poderia deixar indiferente. Tudo bem que nada é eterno, mas sinto que perdi um bocadinho de mim, cresci a ler as suas obras, a ouvir as suas irreverentes e sábias palavras e para aqueles que dizem que Saramago não pontuava as suas obras, só tenho a dizer que se o dizem é porque nunca o "leram".
É com tristeza que escrevo isto e digo apenas obrigado! Obrigado por nos teres tornado tão ricos com as tuas obras, com os teus pontos de vista e ideais.
A irreverência e a genialidade nunca morrem :)

sábado, maio 15, 2010

É um longo caminho até ao topo...

Têm sido uns dias muito difíceis.
Ainda não notei melhoras, muito pelo contrário.
Tenho consciência de que me vai custar e muito a sair deste buraco. Preciso de encontrar mais forças para continuar a lutar.
Se eu soubesse que ia ser tão difícil...
Os medicamentos estão a dar cabo de mim. Tanto me dão sono, como não me deixam dormir, fazem-me sentir cansada, tremo sem querer e mesmo sem estar nervosa, outras vezes estou cá apenas fisicamente como se o meu cérebro desligasse... É tudo tão estranho, sentir-me assim, e custa-me, bastante!
Vou estar um pouco ausente deste espaço.
Espero que tenham um pouco de compreensão se me virem ou sentirem estranha.
Apenas preciso de apoio, de descansar, de paz.
E um obrigado a todos os que me têm apoiado e segurado quando eu mais tenho precisado.

sexta-feira, maio 07, 2010

Já se tornou um vício. Corre-me pelo sangue e consome-me cada vez com mais intensidade.
Nunca consegui entender de onde surgirão estes sentimentos e pensamentos que me destroem, que me desfazem por dentro, que me fazem querer mais a morte do que a vida.
Isto apodera-se de mim e chega-me a enlouquecer.
E enfraquece-me... Cada vez mais.
E o meu sangue implora outra vez pelo vício, pelas drogas que conseguem saciar esta amargura toda.
Estou com depressão, medicada, a tentar apanhar as penas para acabar de construir as minhas asas. Asas essas, que perdi à muito tempo atrás.
Desejem-me sorte....


sexta-feira, abril 30, 2010

A paciência tem limites!

Tornaste-te tão irritante para mim, tiraste-me a vontade de tanta coisa, que eu já nem encontrar palavras para escrever consigo.
Como és capaz de me fazer tanto mal e ainda teres coragem de deitar as culpas todas para cima de mim?
És algum tipo de perfeição em pessoa? Se és acho melhor te dirigires à imprensa para eles te darem a conhecer ao mundo e assim me deixares em paz de uma vez.
Isto torna-se agonizante. Sim, isso mesmo! Agonizante! A minha vida ultimamente tem sido agonia, choros, uma lástima!
Confiei-te o meu pior problema, aquilo que poucas pessoas sabiam, e tu pareces aproveitar-te disso para me deixares ainda pior. Parece-me que o facto de tu me veres na merda te faz sentir superior, já que a tua fraca personalidade não to permite ser de outra maneira, fazes isso rebaixando-me a mim, magoando-me, fazendo-me chorar... E depois ainda me culpas. Arrependo-me tanto de ter confiado o meu problema, visto que foi a melhor maneira para seres o coitado no meio disto tudo. Eu às vezes já me começo a mentalizar que o mal sou eu, que o erro vem de mim. Queres destruir-me de vez? O que se passa contigo? O que vai dentro de ti? É tudo frustração das tuas relações passadas? EU NÃO TENHO NADA A VER COM ISSO CARALHOOOOO!
Que ódio que me fazes sentir! A esta hora deves estar a sentir-te muito realizado.
Eu já dei tanta coisa por ti, já perdi amizades por causa de ti, já perdi tempo da minha vida por causa de ti... Nada disso pareceu ter valor. E também já sei a resposta que me vais dar "Fizeste tudo isso porque quiseste!".
És uma besta insensível com a maior sorte do mundo, a de teres o meu amor. Sei que não dás valor nenhum, mas pode ser que quando eu desaparecer de vez, vejas a falta que eu te faço, nem que seja apenas para me humilhares e me destruires mais.
Mudaste-me. Tornei-me uma pessoa angustiada, rebaixada, humilhada...
Sinto-me perdida, triste, magoada, desfeita... E a única coisa que me fazes conseguir pensar de bem é na morte e na escuridão.

(A quem ler isto e se chocar muito, peço desculpa. Tinha mesmo de deitar tudo cá para fora!)

quarta-feira, abril 28, 2010

Caos.
Turbilhão desorientado de sentimentos.
Raiva.
Ódio.
Dor.
Tristeza.
Destruição.
De nenhum deles preciso.
Levem-nos a todos, porque eu só quero partir e nunca mais voltar.

sábado, fevereiro 20, 2010

Gostava...mas não consigo.
Não consigo confiar.
Não consigo acreditar.
Nem sei sequer se consigo lutar.
O erro não é teu, nem és tu. Sou eu! Culpa minha e apenas minha. Culpa de ter sentimentos, culpa de já ter confiado em alguém.
(Vira o disco e toca o mesmo.)
Dizes-me que tenho força para superar tudo.
Não a encontro.

Mostra-me o caminho para lá chegar.
Falta me força, confiança (em mim)... Falta-me tanta coisa...
E contudo nada é impossível de alcançar... Pelo menos é o que dizem...
Ajudem-me... :(

quinta-feira, fevereiro 04, 2010

A entrar outra vez num buraco...

Não vou usar a falta de tempo como desculpa para a minha ausência neste blog, porque tempo até tenho.
Vontade de escrever é que não... Nem de escrever, nem de nada...
Começo a tornar isto num espacinho para desabafos meus quando já não consigo guardar as coisas para mim (e porque sei que tu nunca lês o meu blog).
Ultimamente tenho me sentido tão mal comigo mesma (ainda bem que não lês isto senão ias ficar muito triste e chateado comigo).
Ando a perder a vontade de fazer as coisas (não me referindo à nossa relação, porque ela é perfeita, porque tu és perfeito, porque me fazes feliz e te esforças tanto em tudo que isto já passou o nivel de relação mais que perfeita! e um obrigado por me fazeres tanto bem, meu bem!).
Quem nunca teve momentos de baixa autoestima? Acho que toda a gente já os teve.
Ultimamente tenho-os tido em excesso. Ou é por causa daquele problema hormonal, ou por causa de nunca mais conseguir pôr a porra do aparelho nos dentes, ou é porque estou a ficar gorda por passar bastante tempo sem fazer nada e achar que toda a roupa me assenta como se de um saco de batatas eu me tratasse, ou por simplesmente te achar bonito, maravilhoso e perfeito demais para alguém como eu. (Tenho tanto medo que tu me deixes!)
Isto anda-me a afectar loucamente... Muita gente ao ler isto vai logo dizer que as mulheres são muito picuinhas e complicadas, e que pomos coisas na cabeça... Até pode ser verdade, não o nego, mas a maneira como uma pessoa se sente por causa dessas picuices é completamente autodestrutiva. (bem o posso afirmar, pois sinto muitas vezes vontade de me enfiar na cama e não sair mais de lá, afogando me nas minhas próprias lágrimas.)
Precisava mesmo de desabafar esta merda toda que me corrói aqui porque, embora já o tenha feito contigo, tu não compreendes e eu a teus olhos estou sempre perfeita, quando eu me sinto muito longe da perfeição em que tu me vês....

segunda-feira, janeiro 11, 2010

brrr!

Desaparecida do mapa, confesso, mas antes com bons motivos para tal, do que maus. :)
Este frio mata-me... Quero o Verão! Quero praia! Quero sair a noite sem ter de andar com cachecois e casacos enormes e felpudos atras! (Embora confesse que sabe bem estar enfiada nos lençois térmicos e enroscada na pessoa que amo!)
Tenho passado uns dias brutais! Pronto, ok... Até tenho saído em excesso (lá se vai o ordenado...), mas quando a companhia é boa e nos faz esquecer o stress do dia-a-dia, até é compreensivel. :) Mesmo assim, seria pedir demais fugirmos mais uns diazinhos? Agora que tenho folgas juntas, ia ser perfeito! Quero-te por umas pequenas, mas longas, horas só para mim! :$
E já lá vão quase 3 meses desde que a minha vida começou a mudar... 3 meses em que mudei da escuridão, para a esplenderosidade do arco-iris :D
E neste momento só faltas tu aqui na minha cama....
Está frio...
Vem-me aquecer! :$