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sexta-feira, novembro 27, 2009

bah

Além de estar a chegar o Natal, também está a chegar a porcaria do tempo frio... rawr! *raiva*
Eu até gosto bastante do inverno, mas a minha garganta parece não partilhar do mesmo sentimento que eu...
E isto ainda é só o começo. Já estou aqui a prever as idas constantes ao médico, como no ano passado. (florzinha de estufa! aff...)
Até o meu MQT já está que nem pode... :( tadinho.
E passei os ultimos dias no "anhanço" absoluto. Por um lado não me queixo muito, porque estar na ronha com ele é super bom (ai ai... :D ), mas não gosto nem de o ver assim a ele e nem a mim, como é obvio. Ainda para mais apetece-me bastante a porcaria de um gelado com caramelo.
Sinceramente nem sei o que escrevinhar aqui. Foi só mesmo no espírito do "uau, tenho um blog, vou escrever...." e ao menos quem me acompanha por aqui não pensar que morri de vez.lol
E com isto me vou. Antes que destrua ainda mais a imagem que tinham de alguém que escrevia coisas minimamente decentes e agora não dá um toque para a caixa. :S

quinta-feira, novembro 26, 2009

Está a chegar o Natal...

Nem sei se o título que atribui aqui vai ser interpretado da mesma maneira por todos...Muita gente ao ver o título vai achar que vai sair daqui coisa boa, mas preparem-se porque, para variar, os meus posts vão continuar com a bela da dose a que voces chamam depressiva e eu nunca entendi muito bem porquê.
Sei que esta época, por norma, é de alegria e famílias juntas e felizes e bla bla...
Para mim deixou de o ser... Faz 4 anos... Mais um Natal que para mim não tem o menor sentido.
Chega a esta altura do ano, e volto sempre a sentir saudades... Porque tu já não estás aqui, e porque imagino montes de vezes como as coisas teriam sido se tu não tivesses partido.
Bolas, tio! Tenho mesmo saudades tuas. :( Sem ti o Natal já não é a mesma coisa, já não há o mesmo espírito cá em casa, e até mesmo os avós deixaram de vir cá.
Não me venham com as tretas da época de paz e amor, porque isso para mim simplesmente já não existe!

quinta-feira, novembro 19, 2009

Apaguei o meu ultimo post para evitar mais burburinhos e chatices, porque sinceramente já ando farta!
Hoje não acrescento mais nada aqui, não estou mesmo com paciência.
Pensem o que quiserem, digam o que quiserem...

I DON'T GIVE A DAMN ABOUT MY BAD REPUTATION! ..

segunda-feira, novembro 16, 2009

Dia 1.

Voltei ao activo a este blog. Pelo menos enquanto tiver "pachorra" para continuar. E é de salientar também a vinda do meu computador do "mundo dos mortos"! (E ainda bem! Julgava mesmo que tinha ido de vez, para azar meu, que me encontro sem possibilidade de comprar um novo.)
Hoje não tenho muito para deixar por aqui.
Sinto-me cansada, mas sem sono. Voltei ao meu habitual de sonos trocados, e de me deitar quando o resto do mundo se está a levantar. (Isto é tão típico de mim!)
O dia cá se passou. Acordar tarde, demorar a arranjar por ainda me encontrar a sofrer dos efeitos da preguicite, o trabalho a mesma coisa de sempre, pouco movimentado... Um autêntico dia de pasmaceira.
Penso em ti. A esta hora deves estar a dormir, pois daqui a nada vais para a faculdade.
Quem me dera estar nos teus braços agora! Nem que fosse só para te ver dormir, sentir o calor do teu corpo ou apenas para ouvir a tua respiração!
Preciso de ti, sempre!
E o meu coração não se separa do teu.
E o meu pensamento é invadido por ti, a cada segundo que passa...
Amo-te!

domingo, novembro 15, 2009

Sinto-me perdida, caída algures no meio de um mundo, de um caminho que não é o meu.
É normal nem sequer conseguir perceber aquilo que sinto?
Ter vontade de viver, mas ao mesmo tempo querer morrer?
Querer lutar e conseguir e no momento seguinte já não ter forças e desistir?
Querer rir e no momento seguinte só conseguir chorar?
Sinto-me fraca... Perdida... Só...
Até as tuas atitudes já me magoam...Não sei se por mal teu, ou mal meu.
Apenas sei que não quero passar por semelhante outra vez.
Cansei de ser usada, humilhada, magoada e depois jogada no lixo, como se de um brinquedo partido me tratasse.
E depois de tudo ainda penso, como consegui eu entregar-me assim a ti, depois de tudo o que passei e do medo que tenho de tudo?
Sim, porque tu sabes que tenho medo.
Medo de me entregar, medo de confiar, medo de relações sérias, medo de amar...
Tornaram-me num brinquedo e é como um brinquedo usado e quebrado que eu me sinto.
Por vezes quero gritar, quero chorar. Mesmo sem ter algum motivo para o fazer, apenas por raiva acumulada por tudo o que já me fizeram passar e eu, com a minha ingenuidade, deixei que me humilhassem assim.
Contudo, não o faço. Não o faço porque não irias compreender. Começarias com as filosofias de seguir em frente e que as pessoas não são todas iguais, e eu não quero ouvir isso. Não quero que te preocupes comigo por coisas parvas. Não quero ter que responder-te quando me perguntares por que motivo choro, quando eu nem motivo convincente para chorar tenho.
Se um dia me vires chorar, sem sequer teres feito algo, por favor não perguntes.
É dor de alma, é raiva acumulada, é o passado que me persegue (malditas memórias que não se podem apagar!), é medo de enfrentar algo que me custava a acreditar que existia e medo de o enfrentar, de falhar, de cair, de me perder, mais uma vez...
Não me deixes chorar, não me deixes cair, não me devolvas à solidão.

E até a solidão se consegue tornar reconfortante para mim.



15.Nov.2009

desabafar...

Eu agora tenho-me encontrado assim, ausente... Com pouco tempo para deixar o meu pequeno rasto escrito por aqui.
Hoje a falta de sono, fez-me ter um pouco de tempo. Também porque já sentia falta disto, deste pequeno espaço de desabafos, deste pequeno pedaço com uma pequena parte da minha alma.
Confusões, preocupações, desgostos, saudades, mágoa, cansaço, dor... Não consigo nomear os restantes negativismos que tem vindo a possuir nestes últimos tempos e que neste momento se apoderaram todos de mim e se preparam para me consumir.
Possivelmente achar-me-ão louca e, muito sinceramente, quem cresceu numa família disfuncional e viveu à base de humilhações e desilusões da parte da mesma, já nem sequer fazendo referência aos fracassos emocionais, não se poderia encontrar de mais forma alguma neste momento senão no estado de loucura absoluta.
Dava tudo para poder fugir daqui, para uma ilha deserta talvez. Preciso de sentir paz. Preciso de respirar. Preciso de calma... Nada disso tenho aqui. Deixem-me partir, para qualquer lugar. Só preciso de quem me ama. E contudo, tenho medo que, quem me ama, me deixe de amar pois nada é eterno e eu bem o sei.
Hoje é daquelas noites em que sinto novamente a solidão...
E oiço o vento, agressivo, lá fora.
E até mesmo vento me conseguiria derrubar de vez nesta noite.

quarta-feira, outubro 21, 2009

Amor vs medo...

O brilho nos teus olhos faz-me sonhar... Lembra-me uma chuva de estrelas, numa noite linda de Verão.
O tom da tua voz, doce melodia... Acalma a minha alma inquieta, perdida no medo e na escuridão.
O teu abraço, o teu toque, o teu perfume... É tudo tão perfeito. Sinto-me segura, como nunca me havia sentido com ninguém. E adoro sentir-me assim... Adoro sentir-me contra ti, sentir o teu calor, ouvir o teu coração bater...
Mas, apesar de tudo, eu continuo com medo.
Medo de me estar a iludir... Nunca me entreguei tão rápido a alguém.
Medo de me magoar...
Medo de que ainda gostes dela, e que eu seja só uma fase...
E o medo põe de parte todos os outros sentimentos, quando fico sozinha...
E o medo consome-me e roí-me por dentro...
E o medo faz me chorar durante a noite.

terça-feira, outubro 13, 2009

Inveja é uma coisa feia...

Ai minha querida, as tuas cenas todas já são mais que suficientes para fazer uma série de humor rasco.
Até podes querer ser como eu, até podes esforçar-te para o tentar ser e conseguir tudo aquilo que consegui até hoje, mas enquanto não desenvolveres personalidade, integridade e acima de tudo respeito, nunca me chegarás aos calcanhares sequer.
Limita-te à tua insignificância e deixa-me em paz...

segunda-feira, outubro 12, 2009

Despassarada mas feliz...Obrigado! :D

Não sei que me deu, mas acho que começo a sofrer de amnésia. Esqueci-me completamente do meu blog! LOL
Talvez devido a nestes últimos dias terem acontecido uma série de acontecimentos que me ocuparam mais o pensamento do que deviam, mas pronto, cá voltei eu para as minhas escrituras. :)
Este post é praticamente dedicado à Rita, até porque ela é mesmo a minha melhor amiga, é mais do que uma irmã e está sempre comigo nos bons e maus momentos.
Obrigado pelas nossas saídas parvas, pelas nossas noites, pelos momentos em que rimos à parva seja por que motivo for ou mesmo quando não há, pelos momentos menos bons mas dos quais ambas sabemos que podemos contar uma com a outra, das nossas sessões nocturnas de cinema em que choramos 15 minutos no cúmulo da nossa paneleirice (LOL) e até mesmo pelas nossas pequenas tripes, pois fazem-nos ver que apesar de tudo só queremos o bem uma da outra.
E pronto, eu tinha mesmo que apaneleirar o meu blog, e ela mereceu esta paneleirice toda pela pessoa e amiga espectacular que é!
"Um amigo é aquele que entra quando toda a gente sai", lembra-te disto e que eu estou aqui para as alegrias todas e para as merdas todas também.
Obrigado mais uma vez por tudo, por tudo mesmo, até por escreveres o meu número num bilhete de comboio com eyeliner. LOOL (espero que tenha valido a pena :D).
E fico-me por aqui, porque o resto já toda a gente sabe!


Nazi bitches 4 evaaaaa! LOOOL (desculpa tinha de acabar em grande!)

quinta-feira, outubro 01, 2009

É tão bom estar doente...

Mais um dia se passou, mais uma noite mal dormida, mais um dia em casa sem nada para fazer, com a companhia dos malditos espirros e lencinhos de papel...
Odeio não ter nada para fazer, e passar o dia todo sem ter mais alguma companhia por casa ainda me deita mais abaixo.
Não consigo não ter nada para fazer, não consigo não ter alguém para falar. Não ter com que ocupar a mente faz-me pensar em ti, e eu não o quero!
Quem me dera que isto fosse tão fácil para mim, da mesma maneira que o foi para ti. Andei o dia todo a perguntar-me a mim mesma as coisas que gostava de te perguntar, mas não o faço.
Será que pensas em mim? Possivelmente não. Eu apenas gostava de saber porque é que as pessoas não conseguem pôr as cartas na mesa e tem de andar com máscaras de "perfeição"...
Dessa maneira me iludi, e tão depressa me iludi, como me desiludi... Não esperava isto, sou-te sincera.
Estás a ler isto? Deves estar a pensar "é mesmo infantil". Para ti tinha todos os defeitos possíveis, gostavas de me irritar... Mas tinha de escrever isto aqui!
Não suporto sequer ter de pensar em ti, não suporto saber que tudo aquilo que me mostraste apenas fazia parte da tua máscara...
Não quero pensar em ti! Sai-me do pensamento!
Maldito coração, quero arrancar-te do peito com as minhas próprias mãos e deitar-te fora!
Quero não sentir mais! Será pedir muito? Posso implorar? Por favor coração, pára de sentir! Pára de bater por uma coisa que não existe!
Oh minha doce ilusão... Vai-te! Deixa-me da mão!
Às vezes pergunto-me a mim mesma se era isto que querias, ter-me na mão... Lamento, não o vais conseguir! Por muito mau estado em que me encontre, estarei mais forte quando me levantar...
E mesmo que voltes, com a tua máscara posta, com as tuas doces melodias, só terei uma coisa para te dizer... "Tarde demais!"
Faz-me mal continuar em casa, amanhã já vou às aulas, ocupar o pensamento.

Esta solidão vai acabar por me matar...

terça-feira, setembro 29, 2009

Sem nada para fazer...apaixonei-me!

Não tinha altura melhor para ficar de cama, sinceramente...
Ando numa maré de azar brutal... E eu que adoro ficar todo o dia por casa sem fazer nada, não querendo fazer sequer qualquer referência às dores...
Apesar disso e, para me entreter, andava à procura de umas músicas e deparei-me com um projecto com o qual me apaixonei! :)
Resolvi postar aqui o link com uma das músicas desse mesmo projecto, a fim de o partilhar com os meus leitores, e quem sabe que eles se apaixonem também. :D

http://www.youtube.com/watch?v=DMh0814d-RI&feature=related

Untitled 4

Grito...mudamente...e ninguém me ouve!
Os vultos rodeiam-me, mas sinto-me só.
Solidão armada, desesperada.
Reflectindo num mundo onde já nada importa.
Palavras, poucas e secas, ecoam-me pela cabeça e corroem o que existe cá dentro...
Se tu soubesses que essas pequenas coisas têm efeitos enormes...
Tento seguir em frente, desligando o meu pensamento de tudo...
O incómodo mantém-se presente, como uma fina agulha que me perfura a cada movimento.
Hoje sinto-me assim... Desiludida, incompreendida, deprimida...
Espero que a noite torne a agulha romba ou q minha pele insensível.
Rios de lágrimas vão-se escorrendo para uma ferida aberta.
Onde foi parar aquela coisa a que chamam coração?
Deixei de sentir...mas continuo a enfrentar o caminho...
Talvez encontre a salvação para o que receio...
Talvez encontre paz flutuando no ar, dançando entre as estrelas.
E é na noite que procuro aquilo que o dia teima em não me dar.
Contudo, é a própria noite que me obriga a chorar.
E choro baixinho à noite, à espera que chegue o dia...

quinta-feira, setembro 24, 2009

untitled 3

Ando mesmo sem paciência para isto...
Estava aqui perdida entre os apontamentos da aula de Português e encontrei uma palavra que resume a minha vida nestas últimas semanas:

CAOS.
E o resto do post fica em branco, tal como têm sido as minhas noites....

domingo, setembro 06, 2009

untitled 2

Escuridão...Apodera-te do meu ser... Se é que dele ainda resta algum pedaço.
Consome também a minh'alma, porque do meu coração já não sei eu...Arrancaram-mo do peito, sem o mínimo de compaixão... Acabou partido, deitado ao vento, como tantos outros acabaram.
Solidão...não me deixes de lado...Faz-me desesperar, dar gritos de dor...Daqueles que ninguém ouve!
Enlouqueci...Caí num abismo sem fundo...
E eu apenas já não quero saber de mais nada...Fecho os olhos...
Alucino...Fecho os olhos só para te ver...Incapaz de perder esta imagem...Esta visão de ti persegue-me.
Fecho os olhos...Incapaz de focalizar qualquer coisa... Ignoro o fumo...Fecho os olhos só para te ver.
És real? Eu nem quero saber... Só te quero encarar.
Aqui estou à tua espera, demasiado ferida, maltratada, humilhada...
Procuro-te e não te encontro...Procuro-te desesperadamente...
Enlouqueço...Morro mais uma vez...
Vi através de ti, um anjo caído, os olhos de uma tragédia...Aparentemente nada por completo!
E tu não me vês! Os teus olhos ardentes atravessam-me, e o teu coração não compreende o meu...
Quero ir embora, mas eu temo que não te posso deixar. Eu preciso de ti, sente o meu coração bater, e por favor não o deites fora.
Sabes que eu preciso de ti... A minha dor ainda não te satisfaz?
Por trás desse teu olhar reside aquela parte agonizante de ti...e eu nunca pensei que o nosso amor morreria...
Grito: " Vê-me morrer outro dia!"... Doloroso preço a pagar...Eu sempre te vou amar!
Eu estarei sempre contigo...Tu fazes-me sentir tudo de novo...e eu sempre te vou amar!

sábado, julho 18, 2009

É noite larga.
A lua já vai alta... há poucas estrelas no céu.
A escuridão apodera-se de tudo e por momentos sinto-me tão confortável com ela no meio de toda esta solidão.
Estou a escutar aquela música romântica, triste para mim. Choro...E as lágrimas que me escorrem pelo rosto continuam sem uma aparente explicação da minha parte.
Este vazio, buraco negro, apodera-se cada vez mais de mim, do meu interior e até penso que não sinto mais nada além disso, desse buraco que me vai consumindo a cada segundo que passa.
Confesso que ainda penso em ti e... sinto a tua falta. Podes chamar-me sentimentalista, lamechasm o que quiseres... Já me dava por satisfeita se pudesse ouvir a melodia grave da tua voz, que tantas vezes foi o meu porto de abrigo, consolo e também de alegrias.
Ah... Se o tempo pudesse voltar atrás! Não terias partido, não o permitiria. O que eu dava para sentir a tua presença novamente, pelo teu olhar cinzento e frio que sempre me fascinou... Mas a vida roubou-te de mim, vida traiçoeira e impiedosa! Se pudesse pelo menos dizer-te um decente adeus talvez esta mágoa não existisse em mim, talvez o meu coração não se tivesse tornado pedra e talvez eu pudesse em paz ser realmente feliz.
E de repente acordo deste sonho. Sim, sonho. Não lhe chamaria um pesadelo porque apesar da parte negra da história tu foste aquele que sempre me amou e eu não soube aproveitar. E eu fui aquela que sempre te amou, mas nunca o soube demonstrar.

sábado, junho 20, 2009

Razões para te amar

Se me perguntasses de repente, entre um silêncio e outro, qual a razão de te amar, não teria dúvidas em responder.

AMO-TE:

- Porque os teus olhos brilham e a tua respiração muda quanto estou perto de ti.
- Porque as horas não são nada quando estamos juntos.
- Porque a tua voz é doce e grave.
- Porque a tua presença me acalma.
- Porque não tentas parecer outro, nem normal, nem melhor do que és. És único!
- Porque me dás vontade de lutar de novo.
- Porque és a única pessoa que consigo perdoar e quero realmente conhecer.
- Porque me deixas dizer parvoíces e brincar, dizer coisas sem sentido e eu sei que nada se perdeu à conta disso.
- Porque quando eu me calo preenches os vazios que, antes de estar contigo, me incomodavam.
- Porque me fazes sonhar de novo.
- Porque é sonho, é facto incontestável, porque é hoje, foi ontem e será amanhã.
- Porque somos diferentes mas ao mesmo tempo tão iguais.
- Porque me conheces como ninguém.
- Porque tenho sempre saudades tuas.
- Porque só contigo os meus olhos brilham.
- Porque me encontro dentro de ti.
- Porque me fazes bem, me fazes feliz!


Este momento foi só para ti, meu anjo. Obrigado por existires!

quarta-feira, junho 10, 2009

O meu "eu" exposto :)

Nome: Vanessa Santos

Sexo: Feminino.

Idade: 19 anos.

Aniversário: 7 de Setembro.

Raça: hispânico-latina.

Estudos: 11º ano.

Profissão: Estudante.

Natural de Lisboa.

Residente em Moinhos da Funcheira (Amadora).

Pais casados/juntos? Sim.

Irmãos? Irmã.

Animais de estimação? Sim, duas gatas e três cães.

Fumas? Não.

Bebes? Socialmente.

Orientação Sexual: Bissexual.

Cor de Cabelo: Preto azulado.

Pintado? Sim, natural é castanho escuro.

Cor de olhos: Castanhos.

Peso: 70kg neste momento.

Estilo: Muito próprio.

Usas óculos/lentes de contacto? Não, só os tenho para enfeitar a gaveta. lol

Sardas? Sim.

Calçado: Tamanho 39 por favor.

Piercings? No lábio, e também já tive no nariz.

Pretendes fazer? Já quis, já fiz e já me arrependi igualmente.

Tatuagens? Sim.

Pretendes mais? Mais 4.

A melhor característica física: Olhos, e talvez unhas também!

A pior característica física: Pés, detesto pés...

A maioria dos teus traços herdaste da mãe ou do pai? Traços da mãe, feitio do pai.

Cor preferida: Preto.

Cor que menos gostas: Branco puro.

Número preferido: 7 e 13 :)

Animal preferido: Gatos, gatos, gatos!

Animal que menos gostas: Qualquer tipo de insectos.

Flor preferida: Rosas de tamanho nada comum.

Comida preferida: Bacalhau com natas.

Comida que menos gostas: Açordas... Ewwww!

Restaurante preferido: Chinês e italiano.

Sabor de gelado preferido: Caramelo e menta.

Doce preferido: Chocolate preto.

Bebida alcoólica preferida Vodka Preta c/limão & Baileys.

Género de música preferido: Metal,rock, punk.

Género de música que menos gostas: Tudo o que é realizado para o efeito meramente comercial.

Banda preferida: Muitas, muitas... Dificil escolher só uma!

Música preferida: This I love - Guns n roses e Breathe - WASP.

Artista preferido: Marilyn Monroe.

Livro preferido: Fazes-me falta de Inês Pedrosa.

Filme preferido: Difícil escolher só um.

Tipo de filme preferido: Terror, Suspense e uma Comédia de muito boa qualidade.

Série preferida: Csi, House, Charmed, 24...

Estação do ano preferida: Inverno.

Estação do ano que menos gostas: Verão.

Dia da semana preferido: Sexta-Feira.

Desporto preferido: Basquetebol e ténis

Não te consegues cansar de... aprender.

Odeio quando me... tiram os cobertores de cima antes de eu despertar.

Estado civil: Solteira e muito boa rapariga :D

Tens namorado? Não, nem pretendo :D

Conduzes? Não.

Frequentas a internet com regularidade? Consideravelmente.

És racista? Não, e não tenho qualquer tipo de preconceito.

És boa aluna? Se não o for, então devo ser muito esforçada.

Coleccionas alguma coisa? Informação.

Tens alguma obcessão? Chocolate, e acrescentaria doentia.

Alguma vez te riste sem razão? Sim.

Alguma vez falaste contigo própria? Constantemente.

Já te arrependeste de alguma coisa na tua vida? De ter desperdiçado tempo.

Acreditas em magia? Sim.

Confias nas pessoas com facilidade? Infelizmente, sim.

Perdoas com facilidade? Não! COmo eu costumo dizer desculpo mas não esqueço.

Como descarregas a raiva? Com uma grande tablete de chocolate ou uma tarde a fazer shopping.

Objectivo antes de morreres: Terminar estudos, de forma notável. Trabalhar para um criador. Lançar a minha própria marca.

Maior medo: Água (mar, piscinas); insectos ; agulhas relacionadas com medicina.

Maior fraqueza: Isso nunca se diz.

Tocas algum instrumento? Andei a aprender a tocar guitarra clássica, mas a falta de tempo fez-me desistir.

Que gostarias de ser quando fores grande? Gostaria de envelhecer a fumar pelos bastidores, com um cabelo grisalho descuidado e volumoso, coberta de maquilhagem até às pestanas e ainda ter forças para gritar: "Mas porque é que ainda ninguém está preparado???"

O que trazes sempre na carteira? Fotografias :D

O que está por baixo da tua cama? Uma caixa com recordações dos meus colegas de escola.

O que tens escondido no armário? Muitos segredos.

Senteste culpada por algo neste momento? Se sim, o quê? Sim, comi a pele do frango...

Dentro do teu quarto, o que te deixa mais embaraçada? O caos da roupa (odeio passar a ferro e então acumula-se um grande monte -.-')

Fizeste algo recentemente na esperança que ninguém descubra? Fiz umas compras nada acessíveis pela internet das quais não me orgulho (nem sequer gostei das peças), e a minha mãe concordaria comigo.

Qual é o teu último pensamento antes de adormecer? São sempre diferentes e relacionados com o sonho que tenho posteriormente e do qual nunca me recordo...

Se confiscasse o teu computador neste preciso momento, o que poderia encontrar? Fotos e música, muita música :D

Dormes com alguma coisa? Com o meu peluche e a minha gata, sempre.

Que petiscas às escondidas pela noite? Os chocolates que a minha mãe se entretem a esconder. É sempre muito mais apetecível quando ainda tenho de os encontrar!

Alguma vez compraste fiado? Não me recordo, mas é altamente provavel.

Vandalismo? Nunca, só umas excursões em propriedades privadas a construções maravilhosamente abandonadas. (risos)

sábado, maio 16, 2009

Aprenderás algum dia a amar-me?



Aprenderás algum dia a amar-me? A amar-me por aquilo que sou, não pela imagem de beleza e de perfeição que desde sempre idealizaste. A amar-me por aquilo que te posso fazer sentir e não por aquilo que te possa comprar. Não sou um bem material, não sou de poder ser adquirida...Sou apenas mais uma mera e imunda humana, que no mundo anda perdida. Uma alma de luto sempre incompreendida. Aquela que passa e ninguém vê, a que chamam de louca sem sequer o ser... Sou a que chora sem sequer saber o porquê... Dor...É tudo o que há dentro de mim; nada mais além disso e da nobre escuridão. Dor,solidão, pânico, cansaço, tristeza, depressão... E aqui me encontro, perdida, no negro da minha aura...E eu já nem sei quem sou, não me consigo reconhecer. A minha luz ao fundo do túnel à muito que teimou em se apagar... Onde estás? Porque desapareceste assim do meu mundo? Seria apenas um sonho? Às vezes penso que sim! Tudo passa, tudo acaba,tudo finda... Eu quero-te! Tu estás no meu mundo! Mas este não é o meu mundo, poruqe tu aqui não estás...